Diga-me com quem andas e te direi quem és

O demo (no caso, vale para qualquer um dos três).

Aprendendo a ensinar

Pessoal honesto tá aí: já que não dá para ter um bom ensino...

Trem da alegria

E você aí reclamando da CPTM...

A infância de Casmurro

Vamos lá, rumo a mais um capítulo da infausta saga a respeito deste pulha, Casmurro Sobrinho, o verme, o facínora, o crápula, o cãozinho dos teclados (não, eis que nos confundimos, o cãozinho dos teclados é este aqui, não devemos perder o foco sob pena de nos atrapalharmos mais do que o necessário. Voltemos então à nossa programação normal). Vocês já estão avisados sobre a falta de congruência, nexo causal, sentido cronológico, alfabético, histórico ou geográfico, bem como em relação ao mau gosto geral e irrestrito. Desse modo, não aceitamos devoluções e não realizamos trocas aos sábados. Estejam, pois, cientes do fato.

Os Urais são um lugar esquisito para se crescer. Muita neve, muita vodka, pouco para se fazer – dá para juntar uma coisa à outra, não é mesmo? O fato é que, depois de meu pai nos abandonar covardemente após o episódio do registro de meu nome, minha mãe assumiu a gerência executiva da residência e tudo mudou. Para pior – muito pior. Mamãe era uma cruza de bruxa de Blair com Hebe Camargo, a loura mais burra e malvada dos Urais. E me culpava descaradamente pelo sumiço do meu pai. Para me castigar, inventava torturas inimagináveis: queimaduras com cigarro, beliscões na bunda, cascudos na cabeça, tang sabor maçã verde.

Mamãe usava a vassoura para voar, não para varrer.

Aliás, não só minha mãe, mas também meus seis irmãos me culpavam pela partida do meu genitor, e me batiam – tudo era feito de forma muito organizada, seguindo uma agenda previamente definida:

 às segundas, Svetlana me sentava a borracha do esguicho do quintal;

às terças, Dimitri me brindava com cascudos no cocuruto;

às quartas, o adorável Oleg carcava a cinta no meu lombo;

às quintas, Ludmila, a besta-fera (apelido carinhoso que lhe dei) me queimava com bitucas (afinal, tinha quatro anos, idade em que uma criança já pode fumar nos Urais);

às sextas, Ivan (se ele era terrível? Nem te conto...) me amarrava ao triciclo e arrastava meu corpo por todo o quintal;

e, finalmente, aos sábados, a piedosa Natasha me erguia do chão pelas orelhas de hora em hora.

Aos domingos eles iam à igreja e não me batiam – nessas datas felizes, eu apanhava apenas dos vizinhos. Vê-se então que minha vida era uma felicidade só. Sem perspectivas, sem amigos, sem mulheres, sem bebidas, eu só não me matava para não dar esse gosto para aquela canalha.

Enquanto isso, tal qual Robert de Niro em Cabo do Medo, gestava minha vingança em silêncio.

Assim foi até os meus três anos, quando, em um dos domingos em que ficava sozinho, de repente achei no porão uma guitarra e um amplificador valvulado. Como haviam parado ali é apenas mais um dos mistérios da humanidade, como Machu Pichu e as Pirâmides. O fato é que passei a treinar em segredo, todas as semanas, o som mais horrível que alguém já tinha ouvido. Aperfeiçoei aos poucos, criei gritos de guerra, refrãos idiotas, e ao cabo de alguns meses tudo estava pronto. Misturei calmante ao suco de blackberry que era servido aos sábados à noite, e na manhã seguinte todos acordaram na sala, devidamente amarrados e amordaçados.

À frente deles, bandana na cabeça, guitarra no pescoço, o Peavey no volume máximo, este que vos fala.

Não tive piedade. Dedilhei todos os acordes malignos que havia inventado. As lágrimas escorriam dos seus olhos. Em dado momento, me perguntei se não estava sendo cruel demais, mas subitamente lembrei-me do que me faziam, e continuei, por horas e horas. Quando terminei, Dimitri babava, Svetlana chorava descontroladamente, Oleg balbuciava sons incompreensíveis, Ivan estava alheio, Natasha batia a cabeça na parede e Ludmila desmaiara. Minha mãe tinha o medo no olhar, e a partir daí ninguém mais ousou me importunar.

Até aí tudo bem, mas eu não contava com um triste evento fortuito. A vizinhança toda tinha fugido em pânico, aterrorizada com tamanha atrocidade. Bem, toda não: o imbecil da Vila, Stupidoff, maravilhara-se com aquela barulheira, pegara seu gravador de rolo e registrara tudo. Tudo! Aquele conteúdo era mais que perigoso – era potencialmente mortal, arma de destruição em massa. Nas mãos erradas, levaria ao caos, ao pânico, quem sabe à exterminação da espécie.

Mas Stupidoff era estúpido, e não estava nem aí. Adorou tudo aquilo e quis compartilhar com seu primo, que morava na Bahia, o qual era ainda mais idiota, e acrescentou uns tambores naquela monstruosidade. O que deveria ser arma de guerra, instrumento de tortura psicológica da KGB, de repente ganhava as ruas – ninguém mais estaria a salvo.

Até hoje minha culpa é imensa – sim, eu havia inventado a Axé Music. Deus é sábio e grande em sua misericórdia, mas eu tenho dúvidas se poderá me perdoar.

Aê, aê, aê, ô, ô, ô, eoeoeoeoeeeeeeeeeee

Mãe do ano 2012

Mami, na próxima esquina posso respirar um pouquinho?

Enlatado

Domingão, dia de um cozido especial, certo?

Errado.

Tragédia

Devem ter se matado depois de ouvir o disco.

Hoje é o Dia Internacional do Sol

E, pelo jeito, amanhã é o dia universal do Caladril, da vaselina líquida e da compressa de chá de camomila gelado.

Vamos fazer uma excursão para o interior da Alemanha?

Não, obrigado.

Cientificamente comprovado

  
Esteróide anabolizante emburrece.

Sem mais, Meretíssimo.

Domingo é dia de pizza

Quero não, obrigado.

Transmissão de pensamento

Explicação

Casmurro andou sumido, afastado desta rede mundial de computadores que interliga tantas pessoas à toa, com tempo para ver bobagens como este blog. É claro que 99,99999999999999999999% da população mundial não deu a mínima, e os outros 0,0000000000000000001% acharam é muito bom que esta porcaria estivesse parada. Entretanto, devo uma explicação àquela meia dúzia de dois ou três masoquitas que usa este espaço para sabe-se lá o quê.
Casmurro teve uma chance e aproveitou. Não o culpem - a todo homem deve ser dada ao menos uma oportunidade na vida. Eu tive a minha. Por meio de influências nem tanto lícitas junto ao governo dos Urais fiquei sabendo de uma ótima vaga na estatal que cuida das estradas - bom salário, viagens, ar livre, belas paisagens e vodka. Vodka. Vodka.
Usei meus contatos e fui à luta.  Embora exigissem Pós-Graduação, aceitaram meu secundário incompleto. Embora pedissem experiência prévia, contentaram-se com minha falta de.  Embora solicitassem boa aparência, bem, deixa prá lá.
Resumo da ópera: consegui o emprego. E nele fingi trabalhar por todo este tempo. Não me lembro bem de quanto tempo foi porque em grande parte dele estive em um estado engraçado em que as nuvens conversavam comigo, vacas voavam e árvores sorriam. Tudo ia bem até a semana passada, quando recebi o comunicado solicitando um trabalho urgente e importantíssimo, a ser realizado no trajeto de uma imponente parada militar. Li e reli estupefato o pedaço de papel, horrorizado por alguém me achar capaz de fazer algo decente. Finalmente me acalmei após secar três garrafas e fui à luta. Na minha modesta opinião, concebi uma das obras primas da humanidade:

Infelizmente, meu chefe no SPDEADM (Setor de Pintura Divisória de Estradas Asfálticas de Duas Mãos) não gostou muito e arbitrariamente me demitiu.
Então, enquanto busco subsídios jurídicos para processar meu chefe, o SPDEADM (não vou ficar repetindo o que esta porcaria significa), o governo dos Urais e o Rafinha Bastos (já que todo mundo processa, por que não eu?), vou ficando por aqui. Sinto-me um gênio incompreendido, e só não corto a orelha porque não gosto de imitar os outros.
Por fim, prezado leitor, prezada leitora destas mal traçadas, só me resta a pergunta: por acaso você pinta como eu pinto?

Segurança

- Joãozinho, seu pai comprou um carro com air bag.
- Que bom, vou ficar mais protegido.

Ou não

Bem feito

Informo a todos que, em função do satélite da NASA não ter caído na minha cabeça, voltei.
Eu sei que ninguém pediu que eu voltasse, eu sei que não vai fazer a mínima diferença, mas estou aqui para ajudar a cumprir a profecia dos Maias - no fim dos tempos, os sinais de que tudo só piora vão se acumular.
Minha volta é só mais um deles.

Milagre

Porque a fé remove montanhas e muletas.

Quem nasceu para a forca não morre afogado

Nem atropelado.

A cobra vai fumar

Já que os adesivos de nicotina não colam nessa pele...

Insolação

-Joãozinho, venha ver, de dentro do carro do seu tio dá para ver o céu!

-Oba, vou abrir e fechar o teto solar.

Ou não.

Cruzamento

Morcego X BinLaden