Serpentina 5

Para ver as outras serpentinas, clique aqui: Serpentina, Serpentina 2, Serpentina 3 e Serpentina 4.

Pilhado

Como todos sabem, Casmurro Sobrinho ganhou fama e notoriedade como um exímio barman, treinado nos campos de exilados da Sibéria (onde, por sinal, obter gelo era muito fácil - bastava abrir a porta e colher um pouco no quintal). Desse modo, dividirá aqui seus conhecimentos alquímicos na doce arte de embebedar os incautos. Divirtam-se, pois, e bebam sem nenhuma moderação.

Coquetel elétrico do Casmurro

Ingredientes:

- 1 litro de vodka com 80% de álcool

- Zinabre de oito pilhas AA vazadas

- 100 gramas de zinco em pó

- Uma cuba eletrolítica

- Corrente 220 volts

- Um cano enferrujado (para mexer)

- Um fio de cobre (para decorar)

Modo de fazer:

Coloque todos os ingredientes em uma cuba eletrolítica. Mexa continuamente com o cano enferrujado e ligue a corrente 220volts por 5 minutos ou até a solução mudar de cor, atingindo o tom verde-tropical (o que quer que seja isso). Coloque em um copo de vidro bem resistente à corrosão e decore com o fio de cobre. Sirva à temperatura ambiente do Cazaquistão.

O Ministério da Saúde recomenta a ingestão de 36 comprimidos de Omeprazol antes.

Curso de português

Parece que em março é ministrado o de maus tratos em adultos e idosos.

Olim Piadas

Em todos os sites de notícias: traficantes do Rio de Janeiro derrubam helicóptero da PM que explode na queda, matando dois policiais.

Tiro ao helicóptero: é ouro, é ouro para o Brasil !!!!

(voz do Galvão Bueno)

Super legal

E aí, ficou parecido, não ficou? Eihn, eihn?

Ficou igualzinho, senador.

Dia do professor

Meu professor me ensinou a ser honesto

Meu professor me ensinou a ser correto com o bem público

Pefessor? Que qui é issu?

Pequeninos

Hoje é dia das crianças. Elas vão ganhar presentes, correr e gritar indo para a rua, gritar para as outras crianças mostrando os brinquedos que ganharam, gritar enquanto brincam, quebrar os brinquedos novos, gritar por ter quebrado os brinquedos, correr gritando de volta para casa, gritar no elevador, gritar em casa, gritar enquanto o sono não vem.

Hoje é dia das crianças. Por favor, pense nisso e use camisinha.

Fica a dica.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!

Asnos

Na verdade são dois burros - o da capa e quem comprou o disco.

O nome de Casmurro

Continua aqui a infame série Memórias Pré-Póstumas de Casmurro, que trata de trechos da tão esperada biografia deste mestre da insignificância, Casmurro Sobrinho, a qual só não foi lançada ainda por medo de que possa causar a terceira guerra mundial, epidemia global de mau-hálito e falta generalizada de papel higiênico extra-soft perfumado, não necessariamente ao mesmo tempo. Como visto anteriormente, não haverá ordem cronológica ou alfabética - aliás, não haverá ordem alguma, nem bom senso ou bom gosto. Se quiserem seguir, é por vossa conta e risco. Está dado novamente o aviso.

Decerto vocês, incautos que seguem este blog por algum traço obscuro de masoquismo que trazem dentro de si, já se perguntaram mais de uma vez: caramba, se este caboclo é Russo, por que diabos se chama Casmurro, e não Boris, Oleg, Ivan, Dimitri, Yuri ou algo do tipo?
Bem, senhores e senhoras, tenho uma revelação a fazer: não me chamo verdadeiramente Casmurro. Este é meu codinome - apelido, por assim dizer. Meu nome é russo, com todas as consoantes que possa ter – e aí é que está a raiz de todo o problema. Esta é uma longa história – vamos tentar resumi-la.
Tudo começa no meu nascimento. Nasci, como toda criança russa, em uma manjedoura, entre pequenos animaizinhos (ratos, baratas, percevejos, besouros e lagartas). Meu nascimento foi marcado por um sinal no céu (na verdade, um sinalizador naval que meu pai, bêbado, disparou), o qual por sua vez atraiu três reis magros (magros mesmo, os coitadinhos eram desnutridos de dar dó).

O primeiro trouxe incenso: como aqui não é a Índia e o troço fedia prá danar, deram um couro nele e o puseram para correr.

O segundo trouxe mirra: como ninguém soubesse que catzo era aquilo e para que servia, deram um couro nele e o puseram para correr.

O terceiro trouxe ouro: como todos sabiam o que era aquilo e para que servia, roubaram o coitado, deram um couro nele e o puseram para correr.

Feliz que só ele pelo nascimento do primogênito, meu pai tomou outro porre de vodka Chernobyl – a legítima, produzida a partir da fermentação do lixo nuclear – e resolveu liberar sua criatividade. Decidiu que meu nome seria o mais russo de todos. Que conteria todas – eu digo todas – as consoantes do alfabeto. Isso apenas no primeiro nome. E não só elas – isso era para qualquer um. Especialmente para mim, inventou mais dez consoantes: o tauta, o brilka, o venta, o drakba, o lapzi, o tilto, o gjerlu, o numbko, o crasca e o kutno. E subornou o tabelião para colocar todas elas também no prenome, no nome do meio e no sobrenome, de tal modo que minha certidão de nascimento tem quatro páginas – uma para os nomes dos pais e demais informações e as outras três para o meu nome completo.
Quando ele chegou em casa, todo pimpão, todos perguntaram qual o nome com o qual ele havia me registrado. Ele então encheu o peito e falou o meu nome completo. Ou, pelo menos, tentou, pois na metade do sobrenome caiu desmaiado por falta de ar (até hoje, ninguém conseguiu pronunciar meu nome completo em uma só respiração - existe até uma competição anual nos Urais. Sete infelizes já morreram tentando). Minha mãe desmaiou de desgosto, e eu, na pequenez da minha infância inocente, fiquei paralisado:

Quem sou eu? Qual é meu nome mesmo?

Depois disso, meu pai foi expulso de casa – sumiu no mundo e nunca mais foi visto. Fui ficando cada vez mais taciturno, ensimesmado, escondido nos cantos, aborrecido – casmurro, enfim. O sobrinho veio porque acharam meu comportamento parecido com meu tio Locóv (que era maluco de pedra e se matou prendendo a respiração –não me perguntem como ele fez isso) - falavam “lá vai o casmurro sobrinho do Locóv”.
Basicamente, isso durou toda a minha infância – só parou quando, aos dez anos, eu descobri a vodka e as mulheres, e deixei de casmurrices. Mas o apelido ficou, e tem me servido bem por todos esses anos.
Ah, vocês querem que eu escreva meu nome verdadeiro? Pois não.

Pode ler de cima para baixo, de baixo para cima, da esquerda para a direita ou vice e versa – tanto faz.

Sem créditos

Precisando de médico ?

Não, obrigado.