Casa dos sabidos

A "Casa do Saber", em São Paulo, é um lugar muito chique que ministra diversos cursos chiques para pessoas chiques. Seu site diz que "a Casa do Saber é um centro de debates e disseminação do conhecimento em São Paulo, que oferece acesso à cultura de forma clara e envolvente, porém rigorosa e fiel às obras dos criadores. Em um ambiente extra-acadêmico, a Casa do Saber oferece cursos livres, palestras e oficinas de estudo nas áreas de artes plásticas, ciências sociais, cinema, filosofia, história, música e psicologia, reunindo renomados professores e conferencistas".

Como eu já disse, chiquérrimo, não ? Tanto é que dezenas de socialites frequentam esses cursos indispensáveis (e carérrimos, mas do contrário não tinha graça, não é mesmo ?), em temas tronitruantes como "Niethzsche, filósofo da suspeita", ou "O desencantamento do mundo". Aliás, a sinopse deste último é um primor de clareza e objetividade:

Segundo as religiões, o mundo em que vivemos é transitório, não tem sentido em si mesmo. Somente a referência ao “Outro mundo" é capaz de conferir à existência mundana seu verdadeiro significado como parte de uma totalidade. Nos tempos modernos, o progresso irrefreável da ciência não cessa de explicar mesmo os fenômenos naturais até então inexplicáveis, solapando assim o sentido totalizante que a religião procura atribuir seja ao mundo, seja à vida. Ao refletir sobre o avanço da racionalização e os limites da razão humana e, portanto, sobre os limites do fazer ciência, Max Weber desenvolveu o conceito de ”desencantamento do mundo", com o qual se procura compreender os rumos tomados pelo desenvolvimento da economia capitalista e também os paradoxos da atual cultura da racionalidade técnico-utilitária.

Casmurro Sobrinho traduz:

O moço quis dizer "Como a vida tá difícil, é bom acreditar que, quando a gente morrer, vai para o céu."

Rir é o melhor remédio

Tá rindo de quê, xarope ?

Nada não, meu, é recomendação médica. Quer um pouco ?

Ôpa, tô nessa. É da Bayer?

Outono-inverno

Do Estadao.com.br: "Eliana Tranchesi, dona da Daslu, é presa e levada ao Carandiru".

Ai, gente, tô feliz demais com a locação que o ministério público federal me arrumou para as fotos dos modelos da nova coleção - super tem a ver! Vou mergulhar de cabeça na personagem, sabe?

A corrente é de ouro branco, simplesmente arrasou!

As algemas tem aplicações de cristais Swarovski. A bola de ferro é opcional - super prática para badalar na noite. A-DO-RO.

Ôôô carcereira, já terminei o artesanato com palitos de fósforo - fiz essa casinha, ó que bonita... E a minha quentinha, que horas vem?

Valium quanto pesa

Na Folha de São Paulo de hoje: "O Ministério Público Federal e advogados do publicitário Marcos Valério de Souza negociam acordo de delação premiada - trato que permite a redução ou isenção da pena em troca de novas informações - que pode levar a novas provas do mensalão, informa reportagem de Frederico Vasconcelos".

Companheiro, 'cê' tem um Valium aí? Tô com 'poblema' nos 'nelvo'.

Também queria um - tô com uma dor de cabeça da peste. Será que o Zé tem ?

Tenho nada, 'disgrama'! E tô até com ânsia de vômito!

Ô cabra burro, o certo é ' ânsia de gômito'. Acho que o Dê tinha uma caixa cheia.

ZZZZZZZZZZZZZZZZ.......

Alegria incontida

Los Hermanos estão nesse momento abrindo o show do Radiohead em São Paulo. Preparem-se para um aumento brutal nas taxas de suicídio neste final de semana.

Estas músicas me deixam tãããoooo feliz !

Let it ...

Circulam na internet várias "intervenções artísticas'' feitas em capas de discos dos Beatles - o preço da fama - vê se alguém vai perder tempo com as capas do "Jeito Moleque" ou do "Belo" (pensando bem, Belo, desculpa aí qualquer coisa, eu e Olaf nada temos contra a sua pessoa e seus tênis, paz irmão!). Bem, retomando: as minhas preferidas são as diversas criações feitas em cima do disco Let it Be. Abaixo seguem algumas amostras.

Capa original

Rural

Robôs

Abelhas (bee, em inglês, no melhor trocadilho fonético da série)

Queijo brie

Let it beagle

Bonecos lego

Beatles & Mr. Bean (para mim, a melhor de todas)

Dando nome aos "boys"

Vai ter nenê ? Sugiro chamá-lo Protógenes, Agaciel, Delúbio, Demóstenes, Heráclito, Geddel, Agnelo, Guido, Patrus, Walfrido ou algo do tipo. Nomes excelentes para não passar despercebido na multidão.

Eu, que 'se' chamo Zé, ninguém conhece.

Bota fogo

Na propaganda, uma das coisas mais importantes é estabelecer um diálogo franco e direto com o seu público consumidor. Algo do tipo que esta empresa portuguesa conseguiu, de forma bastante 'sutil' e com muito bom gosto, diga-se de passagem.

Firula versus Objetividade

Resultado: Boxe 100 X 0 Capoeira

Aliás, este duelo me lembrou um outro, travado há alguns anos por nosso herói Indiana Jones, quando estava em busca da arca perdida:

Antes só que mal acompanhado

No caso, vale igualmente para os dois da foto acima.

Dando com os burros n'água

100 metros nado 'boiborleta' em 33 segundos

Sinal vermelho

Do site UOL:
"Uma imagem surpreendente divulgada pela Nasa (agência espacial norte-americana) mostrou um feito raro: a colisão de duas galáxias dando origem a uma terceira. O momento da colisão foi capturado pelo Telescópio Espacial Spitzer, da Nasa."



Segundo a PM, após a batida os motoristas se evadiram e ainda não foram localizados. Desse modo, o boato de que eram mulheres ao volante não passa de especulação.

Vaso ruim não quebra

Esse aí era bonzinho prá caramba.

A família Racer

Speed Racer foi o grande herói da minha infância (nada a ver com o filme ridículo feito recentemente pelos irmãos Wacowski, os mesmos de Matrix - pensando bem, não dava para esperar muito deles, mesmo...). Desenho "desanimado" (dada a pobreza da animação, como ainda hoje é muito comum nos desenhos feitos em escala industrial, principalmente no Japão), ganhava a molecada pelos roteiros, mesclando corrida de carros e aventuras. O cara não se contentava em ser o maior corredor do mundo, com um carro repleto de "gadgets" sensacionais (a minha preferida eram as serras que saíam da parte anterior e cortavam árvores enormes, o que permitia ao carro avançar a toda velocidade dentro de florestas. As árvores, "ensinadas", iam caindo certinhas ao lado do Mach 5, sem tocar nele - nem dava tempo de gritar "madeiraaaaa" ou algo do tipo. Hoje provavelmente a babaquice do politicamente correto iria suprimir as serras - provavelmente achariam que as crianças iriam sair de motoserra em punho por aí). De quebra, ainda tinha uma namorada bonitinha e ajudava na captura dos mais variados facínoras e malfeitores. Em suma: não era prá qualquer um.
Mas o que mais me chamava a atenção era o drama vivido pelo Corredor X, a identidade secreta de Rex Racer: irmão mais velho de Speed, tinha sido expulso de casa por correr escondido do pai. Tornara-se agente secreto, vivia protegendo o irmão, mas nunca revelava sua identidade. Era um baita de um personagem triste - por mais que fizesse, no final do episódio era apenas um cara sozinho, sem família nem nada. A série acabou e ficou por isso mesmo. Mas, no fundo, ainda torço para que ele passe ao menos uma páscoa ou natal com os seus.

Vai lá, cara, toca a campainha. Acho que eles ainda moram no mesmo lugar.

Costeleta só de porco

Sejamos claros: costeletas não ficam bem em ninguém. Nem na pessoa de extremo bom-gosto (ou seria bongosto, ou bomgosto ? Essa reforma ortográfica, vou te contar, viu ...) e elegância da foto acima. Extremamente populares nos séculos 17 e 18, recuperadas pela moda maravilhosa dos anos setenta, não ficaram bem no Elvis (que por sinal era bem apessoado prá caramba), no George Washington, nos D. Pedros I e II, nem no Emerson Fittipaldi (bom, no Emerson Fittippaldi o que ficaria bem provavelmente seria um saco de supermercado escondendo a cabeça, mas deixa prá lá). Então, desista: não vão ficar bacanas em você. A bem da verdade, costeletas só combinam e ficam elegantes quando usadas em conjunto com garras de adamantium.

Ah, bom, não me irrita não!

Há vida em Marte ?

Vida, há. Vida inteligente, já não garanto.

Quem não tem cão caça com...

"Palma, palma, palma,/ pé, pé pé/ Roda, roda, roda,/Caranguejo peixe é".

Essa cantiga, muito entoada em meus tenros anos de infância no Reformatório para Menores Assassinos de São Petesburgo (tantas boas recordações!), traz uma enorme imprecisão biológica. Sabe-se hoje, por meio de estudos genéticos, epidemiológicos e ludopédicos, bem como da física quântica e avaliação de mapa astral, que o simpático caranguejo não é peixe, mas faz parte do gênero canídeo, espécies viras, subespécie latas. A imagem abaixo não me deixa mentir sozinho.

Au, au!

A pressa é inimiga da perfeição

Como bem percebeu a população de Santa Bárbara D'Oeste, "Degavar se vai ao longe".

Diferente entre os iguais

Meia calabresa, meia plástico bolha.

Arroz com tranqueira

Olaf é meu fiel mordomo. Além de realizar todas as tarefas da casa, ele cuida dos estábulos, da plantação de grãos, do moinho, da destilação da vodka e do aquário de peixinhos ornamentais. Mas é uma tremenda besta, lê errado as instruções das rações, coloca comida a mais e os bichinhos vivem morrendo empanturrados. Já foi estudado pelas medicinas ocidental e oriental - ainda não chegaram a nenhuma conclusão se ele é vegetal, animal ou mineral. Como visto anteriormente (http://casmurroempontadefaca.blogspot.com/2009/02/pate-nao-e-pave.html), às vezes vai deixar aqui uma das inúmeras receitas com as quais encanta a Associação dos Ex-Cossacos dos Urais e Adjacências. Para hoje, um risoto com substância.

Risoto Suave de Vodka do Olaf

Ingredientes:

- 2,5 kg de arroz amanhecido (atenção: nada daquele viadagem de arroz arbóreo, carnaroli, ou coisa do tipo. Tem que ser arroz amanhecido, de preferência há muitas manhãs - basicamente aquela cola que está esquecida na geladeira, a qual dificilmente sairá da panela sem a ajuda de no mínimo 3 pessoas)

- 8 kg de cebola

-10 kg de alho

- 20 litros de óleo mineral para motor de caminhão

- Ervas (grama, urtiga, vegetação venenosa em geral)

-5 Kg de pimenta malagueta

- 12 litros de vodka artesanal (mínimo de 85% de álcool)

Modo de fazer:

Em uma caçamba de entulhos de construção frite a celola e o alho no óleo mineral, até carbonizar. Acrescente as ervas, o arroz e a pimenta. Coloque a vodka, flambe (mantenha-se a uma certa distância - uns 400 metros - ou chame os bombeiros para realizar este passo da receita) e retire do fogo. Está pronto para comer ou para usar como massa corrida nas construções em geral.

'Eita' paredinha gostosa de lamber!

Tristeza do Jeca

Quer conhecer a África a fundo ?

Ilhéu das Rolas ? Não, obrigado.

Horror em forma de cabelo

Mullet é um corte de cabelo curto na frente, em cima (de preferência repicado) e nos lados, e longo atrás, descendo "charmosamente" sob as orelhas. Foi muito popular dos anos 1980 (aliás, os anos 80 são pródigos em erros da humanidade) até o início da década de 1990. No Brasil, foi adotado por inúmeras duplas sertanejas (sertanejo é o cantor caipira que se esgoela desesperadamente em músicas de péssimo gosto e veste roupas de couro apertando os ovos - pensando bem, talvez seja por isso que se esgoele tanto), a tal ponto que ficou conhecido como "corte Chitãozinho e Xororó".

"Um fio de cabelo no meu paletóóóóóóóó"