Vendaval

Ou você abre a porta ou eu vou soprar, soprar, até a sua casa derrubar.

Os ecologistas mentem

E daltônica.

Expediente

Amanhã, e por alguns dias, este blog estará em recesso. Motivo ?

Aproveito para desejar desde já um Feliz Natal a todos os incautos que trilham estas mal traçadas páginas.

Natal 2009

Notícias urgentes que chegam do Pólo Norte dão conta de que o Natal este ano foi cancelado, por motivos de força maior:

Desse modo, ficou impossível para Casmurro presenteá-los - espero que entendam.

Esta desculpa pode ser usada para todos os seus amigos que não ganharão presentes. Fica a dica.

Ele voltou, agora prá ficar

Manchete do UOL: Mercedes GP anuncia oficialmente a volta de Schumacher à Fórmula 1.

O que será que o Rubinho pensa disso ?

Xiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Serpentina 7

Para ver todas as serpentinas, clique aqui: Serpentinas.

Serpentina 6

Para as outras serpentinas, clique aqui: Serpentina, Serpentina 2, Serpentina 3, Serpentina 4 e Serpentina 5.

Quer usar o toalete?

Não, obrigado.

As aparências enganam

Fica pianinho aí que eu preciso descolar um trabalho na páscoa, falou?

Sucção

A moça deveria ter coado primeiro - é batata que a gravata borboleta do sujeito vai entupir o canudo.

Pudimzim

Olaf é meu fiel mordomo, e todo natal se fantasia de Papai Noel assassino e fica de espreita, só esperando as incautas criancinhas passarem na rua para dar o maior susto nelas. Como essa ocasião é também sinônimo de muita comida e bebida, o ilustre idiota do cáucaso reserva para a data uma de suas maiores criações, fruto de anos de pesquisa em busca da viscosidade ideal (que envolveram inclusive substâncias de uso privativo do exército soviético, desviadas da base militar do Uzbestão do Sul em troca de miçangas, espelhos e duas mariolas - os caras são Uzbestões, você queria o quê?). Sem mais delongas, um pudim envolvente.

Pudim de Natal de leite e vodka do Olaf
Ingredientes:
- 2 litros de leite de cabra
- 2 litros de leite de vaca
- 2 litros de leite de cobra
- 2 litros de leite de morcega
- 2 litros de leite de girafa
- 2 litros de leite de baleia (não, nada de incomodar sua vizinha, é do mamífero aquático mesmo)
- 2 litros de leite de côco
- 2 litros de leite de mamona
- 2 litros de leite de seringueira
- 2 litros de leite de aveia Davene (departamento comercial, favor entrar em contato para acertarmos o merchan)
- 40 gemas de ovos de pata manca da perna esquerda
- 100 folhas tamanho A4 de gelatina incolor
- 50 potes de gel para cabelo
- 100 litros de hipoglós sabor neutro
- 500 litros de vodka caseira levemente adocicada (mínimo 75% de álcool)

Modo de fazer:
Misture todos os ingredientes em uma piscina infantil cor azul calcinha (leitores, para mim também é um enigma a razão desta escolha, mas em se tratando de Olaf, é melhor não contrariar). Leve a uma câmara frigorífica de matadouro por no mínimo 12 horas. retire do freezer, coloque um maiô (biquíni, fio dental, o que mais estiver de acordo com o seu tipo físico) e mergulhe fundo, de boca aberta, no doce sabor da meleca geleificada. Serve 30 pessoas. Serve também como cola-tudo.

Tio, acode aqui, tô grudada!

Terra

Sim

Não

Nããããããooooooooo !

Corrente contínua

É 110 ou 220 volts ?

A voz

Morreu hoje Lombardi, a voz mais famosa e misteriosa da televisão brasileira. Parceiro do mítico Silvio Santos, por mais de 40 anos personificou como ninguém a figura do locutor. Figura é modo de dizer - por contrato, mantinha-se secreto, longe dos holofotes - dele se conhecia apenas a voz, inconfundível. E imortal.

Hoje é dia do samba

Tá estranhando a foto que ilustra o post? Ah, vai dizer que o cidadão aí não sambou bonito?

Ecumênico

Até que tem coerência - afinal, o Keith Richards estar vivo até hoje é mais que milagre.

Durma-se com um barulho desses

Notícia do site UOL: "Jovem começa a beber cada vez mais cedo, revela pesquisa."

Casmurro concorda com os pesquisadores. Prova disso é que o insuportável Yuri, bebê recém-nascido da sua abominável vizinha Olga Sborolova, tem acordado a vizinhança todo dia lá pelas 5 da matina. E só para quando lhe entregam sua chuquinha batizada - 50% leite, 50% vodka.

E amanhã acho que eu vou mamar às 4 da madruga, tá ligado?

Quer aproveitar a promoção?

Não, obrigado.

Vai, vai, vai!

É incrível a quantidade de talentos desconhecidos nos diversos rincões deste grande país. Ainda bem que existe a internet - graças a ela podemos tomar contato com gênios do porte de Mike de Mosqueiro, de Belém do Pará, e seu hit "Cha na na". Arte pura.

Desconfio que ele abre garrafas e latas em geral naquele canino.

Jardim Secreto

O filme é "Jerry Maguire". Tom Cruise convincente como o agente de atletas que deixa um emprego seguro em busca de mais ética nas relações de trabalho. Renée Zellweger linda como nunca mais estaria nas telas, envelhecida precocemente pelo engorda-emagrece forçado (e muito bem remunerado) dos filmes da Bridget Jones. Cuba Gooding Jr. e seu "show me the money", que virou mantra. Direção de Cameron Crowe. A música tema é Secret Garden, cantada por Bruce Springsteen. Linda, uma das melhores que "the boss" já fez:
"E seus olhos irão dizer / Que ela tem um jardim secreto / Onde tudo que você quer / Onde tudo que você precisa / Sempre estará / A milhões de milhas."

Energético

Sabe aquela propaganda - "te dá asas"? Então...

Dia útil ?

De repente, deu uma saudade danada da segunda-feyra...

O médico e o monstro

Se este é o doutor "tradicional", eu me pergunto como seria o alternativo.

Cumé qui é?

Outdoors evangélicos enigmáticos tem surgido em vários pontos de São Paulo, com uma linguagem toda própria, talvez inteligível apenas por quem já esteja muuuuuito "abençoado".

Casmurro traduz:

CASMURRO SOBRINHO VODKA BEBE FELIZ FICA

Vai um licorzinho aí ?

Não, obrigado.

Serpentina 5

Para ver as outras serpentinas, clique aqui: Serpentina, Serpentina 2, Serpentina 3 e Serpentina 4.

Pilhado

Como todos sabem, Casmurro Sobrinho ganhou fama e notoriedade como um exímio barman, treinado nos campos de exilados da Sibéria (onde, por sinal, obter gelo era muito fácil - bastava abrir a porta e colher um pouco no quintal). Desse modo, dividirá aqui seus conhecimentos alquímicos na doce arte de embebedar os incautos. Divirtam-se, pois, e bebam sem nenhuma moderação.

Coquetel elétrico do Casmurro

Ingredientes:

- 1 litro de vodka com 80% de álcool

- Zinabre de oito pilhas AA vazadas

- 100 gramas de zinco em pó

- Uma cuba eletrolítica

- Corrente 220 volts

- Um cano enferrujado (para mexer)

- Um fio de cobre (para decorar)

Modo de fazer:

Coloque todos os ingredientes em uma cuba eletrolítica. Mexa continuamente com o cano enferrujado e ligue a corrente 220volts por 5 minutos ou até a solução mudar de cor, atingindo o tom verde-tropical (o que quer que seja isso). Coloque em um copo de vidro bem resistente à corrosão e decore com o fio de cobre. Sirva à temperatura ambiente do Cazaquistão.

O Ministério da Saúde recomenta a ingestão de 36 comprimidos de Omeprazol antes.

Curso de português

Parece que em março é ministrado o de maus tratos em adultos e idosos.

Olim Piadas

Em todos os sites de notícias: traficantes do Rio de Janeiro derrubam helicóptero da PM que explode na queda, matando dois policiais.

Tiro ao helicóptero: é ouro, é ouro para o Brasil !!!!

(voz do Galvão Bueno)

Super legal

E aí, ficou parecido, não ficou? Eihn, eihn?

Ficou igualzinho, senador.

Dia do professor

Meu professor me ensinou a ser honesto

Meu professor me ensinou a ser correto com o bem público

Pefessor? Que qui é issu?

Pequeninos

Hoje é dia das crianças. Elas vão ganhar presentes, correr e gritar indo para a rua, gritar para as outras crianças mostrando os brinquedos que ganharam, gritar enquanto brincam, quebrar os brinquedos novos, gritar por ter quebrado os brinquedos, correr gritando de volta para casa, gritar no elevador, gritar em casa, gritar enquanto o sono não vem.

Hoje é dia das crianças. Por favor, pense nisso e use camisinha.

Fica a dica.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!

Asnos

Na verdade são dois burros - o da capa e quem comprou o disco.

O nome de Casmurro

Continua aqui a infame série Memórias Pré-Póstumas de Casmurro, que trata de trechos da tão esperada biografia deste mestre da insignificância, Casmurro Sobrinho, a qual só não foi lançada ainda por medo de que possa causar a terceira guerra mundial, epidemia global de mau-hálito e falta generalizada de papel higiênico extra-soft perfumado, não necessariamente ao mesmo tempo. Como visto anteriormente, não haverá ordem cronológica ou alfabética - aliás, não haverá ordem alguma, nem bom senso ou bom gosto. Se quiserem seguir, é por vossa conta e risco. Está dado novamente o aviso.

Decerto vocês, incautos que seguem este blog por algum traço obscuro de masoquismo que trazem dentro de si, já se perguntaram mais de uma vez: caramba, se este caboclo é Russo, por que diabos se chama Casmurro, e não Boris, Oleg, Ivan, Dimitri, Yuri ou algo do tipo?
Bem, senhores e senhoras, tenho uma revelação a fazer: não me chamo verdadeiramente Casmurro. Este é meu codinome - apelido, por assim dizer. Meu nome é russo, com todas as consoantes que possa ter – e aí é que está a raiz de todo o problema. Esta é uma longa história – vamos tentar resumi-la.
Tudo começa no meu nascimento. Nasci, como toda criança russa, em uma manjedoura, entre pequenos animaizinhos (ratos, baratas, percevejos, besouros e lagartas). Meu nascimento foi marcado por um sinal no céu (na verdade, um sinalizador naval que meu pai, bêbado, disparou), o qual por sua vez atraiu três reis magros (magros mesmo, os coitadinhos eram desnutridos de dar dó).

O primeiro trouxe incenso: como aqui não é a Índia e o troço fedia prá danar, deram um couro nele e o puseram para correr.

O segundo trouxe mirra: como ninguém soubesse que catzo era aquilo e para que servia, deram um couro nele e o puseram para correr.

O terceiro trouxe ouro: como todos sabiam o que era aquilo e para que servia, roubaram o coitado, deram um couro nele e o puseram para correr.

Feliz que só ele pelo nascimento do primogênito, meu pai tomou outro porre de vodka Chernobyl – a legítima, produzida a partir da fermentação do lixo nuclear – e resolveu liberar sua criatividade. Decidiu que meu nome seria o mais russo de todos. Que conteria todas – eu digo todas – as consoantes do alfabeto. Isso apenas no primeiro nome. E não só elas – isso era para qualquer um. Especialmente para mim, inventou mais dez consoantes: o tauta, o brilka, o venta, o drakba, o lapzi, o tilto, o gjerlu, o numbko, o crasca e o kutno. E subornou o tabelião para colocar todas elas também no prenome, no nome do meio e no sobrenome, de tal modo que minha certidão de nascimento tem quatro páginas – uma para os nomes dos pais e demais informações e as outras três para o meu nome completo.
Quando ele chegou em casa, todo pimpão, todos perguntaram qual o nome com o qual ele havia me registrado. Ele então encheu o peito e falou o meu nome completo. Ou, pelo menos, tentou, pois na metade do sobrenome caiu desmaiado por falta de ar (até hoje, ninguém conseguiu pronunciar meu nome completo em uma só respiração - existe até uma competição anual nos Urais. Sete infelizes já morreram tentando). Minha mãe desmaiou de desgosto, e eu, na pequenez da minha infância inocente, fiquei paralisado:

Quem sou eu? Qual é meu nome mesmo?

Depois disso, meu pai foi expulso de casa – sumiu no mundo e nunca mais foi visto. Fui ficando cada vez mais taciturno, ensimesmado, escondido nos cantos, aborrecido – casmurro, enfim. O sobrinho veio porque acharam meu comportamento parecido com meu tio Locóv (que era maluco de pedra e se matou prendendo a respiração –não me perguntem como ele fez isso) - falavam “lá vai o casmurro sobrinho do Locóv”.
Basicamente, isso durou toda a minha infância – só parou quando, aos dez anos, eu descobri a vodka e as mulheres, e deixei de casmurrices. Mas o apelido ficou, e tem me servido bem por todos esses anos.
Ah, vocês querem que eu escreva meu nome verdadeiro? Pois não.

Pode ler de cima para baixo, de baixo para cima, da esquerda para a direita ou vice e versa – tanto faz.

Sem créditos

Precisando de médico ?

Não, obrigado.

Curtindo a vida adoidado

Megahit de muitas sessões da tarde, o filme dirigido por John Landis é o sonho de todo adolescente - tirar um dia de folga da escola para farrear com a namorada, o amigo e uma Ferrari, sem ser descoberto ou punido pela vagabundagem. A cena clásica traz de volta um grande sucesso dos Beatles, Twist and Shout, cantada em plena parada. Coloque a pipoca no microondas e fique à vontade.

Olhos maiores que a barriga

Vamos por prá dentro, como vai sair a gente pensa depois...

Não venham a mim as criancinhas

Olaf é um quituteiro de mão cheia. Montou inclusive um buffet infantil para animar as festas dos petizes dos Urais (mas não deu certo e faliu - a besta detesta crianças, dava cascudos na cabeça delas e fazia decorações do tipo "O palhaço assassino", "O monstro horripilante do lago" ou "O demônio devorador de menininhos" - depois de muito choro e traumas para toda a vida em vários infantes, fechou aquela bagaça).

Hoje apresentaremos um docinho que fez muito sucesso (principalmente entre os traumatologistas de cabeça e pescoço) na curta história de vida da empresa alimentícia para pequenos diabos (eu também detesto criancinhas - se você gosta delas, o problema é seu, mas cá para mim eu tenho certeza de que o inferno é uma eterna festa infantil com salgadinhos frios e cerveja quente).

Quebra queixo de vodka do Olaf

Ingredientes:

- 45 kg de açúcar

- 12 kg de pregos de vários tamanhos

- 15 kg de bolinhas de gude

- 60 kg de areia fina

- 7 kg de vergalhão de aço 3/8" picado (recomendamos o da Gerdau, tem melhor sabor e textura. Atenção departamento comercial da Gerdau: favor entrar em contato com este blog para acertarmos o valor da propaganda)

- 27 kg de arame farpado triturado
- 15 litros de vodka suave infantil (apenas 50% de álcool)

- Cimento que baste para dar liga

Modo de Fazer:

Em um caminhão betoneira já cheio de cimento, misture todos os ingredientes. Bata por 2 horas em rotação rápida e verta em forminhas apropriadas para blocos de construção. Deixe endurecer e está pronto. Serve uma escola inteira de crioncinhas.

Uuuummmmmm, maciiiiooooo...

Utilidade pública

Hoje, 20 de setembro, é o dia mundial da limpeza de praias, mares e oceanos.

Ô pessoal, recolhe aquelas duas ali, faz o favor!

Literal

- Quem eu coloco no remetente, ora pois?

- Deixa em branco.

- Ahhhh... Pois não.

Correio de Portugal - respeitando vosso desejo ao pé da letra.

Os mano, as mina

Não fixe o olhar por muito tempo - pode cegar.