Gato escaldado tem medo de água fria

Touca OK. Cadê a máscara e o maiô ?

Com quantos paus se faz uma canoa ?

Nenhum.

Michael

Sim

Não

Nãããããooooooooo

Mega Hair é fichinha

Claro e preciso

Em Portugal é assim: tudo bem explicadinho, para não haver dúvida.

"Cinto" muito

Do site Grande Premio - declaração de Barrichello após o GP de Mônaco: "Barrichelo relata problema com o cinto de segurança após a primeira parada".
Então tá - ele só não ganhou esta por causa do cinto. Parece que na corrida passada o problema foi na mangueirinha de água do lavador do pára-brisa, na outra foi na luz do espelhinho do pára-sol do lado direito, e na primeira do ano, no tweeter do alto-falante traseiro.

Além do mais, eu tô com o IPVA atrasado - não posso correr muito - vai que pego um comando da PM por aí...

Querido Bill Gates

O negócio é o seguinte: liguei o laptop Sony Vaio, esperei séculos para a porcaria do Windows Vista Business carregar (estava ficando cada vez pior a cada atualização automática, taí uma coisa que eu não entendo - o computador se atualiza para pior), e inocentemente cliquei em uma música do meu HD. O Windows Media Player demorooooou para carregar (a mesma história, pior a cada atualização) e travou. Travou tudo - o Media Player, o Vista, o Explorer, a cafeteira, o microondas, a lava-louças, etc. O velho botão reset foi então chamado a atuar, e quando o sistema voltou, demorou uns 10 minutos para carregar (sem brincadeira!) e simplesmente perdeu a rede (wireless e por cabo), além de travar vários outros programas (o do imposto de renda dos Urais também não funciona mais, por exemplo). Então, o simples fato de desligar o micro, fez com que ele entrasse no modo de autodestruição. Existe uma função do Vaio que faz com que ele volte à configuração original - fiz backup de tudo e acionei a função. Adivinhe: ela só funciona pela rede - ou seja, não funciona mais. Conclusão: vai para o conserto amanhã, e voltará com o Windows XP (porcaria por porcaria, prefiro uma que já deu todos os pepinos possíveis, e funciona mais ou menos).
Então, meu amigo Bill, eu só queria te dizer uma coisa: quando você morrer, não se preocupe, pois você irá continuar se divertindo - tenho certeza de que todas as máquinas da rede de computadores do inferno usam Windows Vista.

Quero que você me aqueça neste inverno

e que o meu PC vá p'ro inferno

Pé na tábua

A dupla musical mais fajuta de todos os tempos - ganharam até um Grammy, e depois descobriram que não cantavam nada - só dublavam.

O título do disco é "Keep on running" - algo como continue correndo. O que, no caso, é um bom conselho - pique a mula e só pare quando estiver bem longe deles.

A ocasião faz o ladrão

Imagem escolhida aleatoriamente.

Sem juízo

No site do Estadão de hoje: "O Parque do Ibirapuera, na zona sul de São Paulo, recebeu neste domingo, 17, a passeata "Movimento dos Sem Namorado", organizada por centenas de pessoas ligadas a um site de relacionamento. Cartazes com os dizeres "Namorados Já" e "Cansei de ser sozinho" foram levados pelos manifestantes."

Note que a moça à esquerda na foto escreveu "Aceito o Ronaldo", e a loirinha do centro assinalou "Quero o Dentinho".

Esse é o Ronaldo.

Esse outro, é o Dentinho.

Então, com base nesse senso estético apurado dos manifestantes, Casmurro acha que deveriam mudar o nome da passeata, e tem três sugestões básicas: Movimento dos sem noção, Movimento dos deficientes visuais ou Movimento do saco de supermercado na cabeça tá valendo.

Fica a dica.

Carpe diem

The Who, a banda símbolo do movimento Mod dos anos sessenta (a adolescência máxima, vamos dizer assim), aqui em sua formação clássica (Pete Townshed-guitarra, Roger Daltrey-vocais, John Entwistle-baixo e Keith Moon-bateria). O celerado baterista morreria em 1978, por overdose de remédios para combater o alcoolismo (por isso é que Casmurro continua a favor da Vodka e contra os remédios).



A música é Baba O'Riley, em versão ao vivo - clássico que recentemente foi usado na trilha de House, o melhor seriado atual (clássicos são perenes, afinal).
A letra segue abaixo.

Out here in the fields
I fight for my meals
I get my back into my living
I don't need to fight
To prove I'm right
I don't need to be forgiven

Don't cry
Don't raise your eye
It's only teenage wasteland

Sally, take my hand
Travel south crossland
Put out the fire
Don't look past my shoulder
The exodus is here
The happy ones are near
Let's get together
Before we get much older

Teenage wasteland
It's only teenage wasteland
Teenage wasteland
Oh, oh, Teenage wasteland
They're all wasted!

Tem melhor

Pelo jeito, a JVB, imobiliária de Setúbal - Portugal, vai demorar um pouquinho para vender este pedaço de terra.

Aquela que passarinho não bebe

Sim

Não

Nããããoooooooooooo

Superman versus Lampião

Origem:

Superman: Planeta Krypton, civilização avançada do espaço sideral. Nota 5.

Lampião: Serra Talhada, agreste semi-árido, civilização (?) atrasada do nordeste brasileiro. Nota 10.

Dieta:

Superman: hamburger, catchup, mostarda, batatas fritas, coca-cola. Nota 5.
Lampião: carne de sol, farinha, macaxeira, farinha, jabá, farinha, calango, farinha. Nota 10.

Poderes:

Superman: voar, super-força, super-velocidade, visão de raio-X. Nota 7.
Lampião: peixeira, facão, fuzil, treisoitão, coice de mula, bafo de onça, sovaco de cobra. Nota 10.

Pontos-Fracos:

Superman: sensibilidade à Kryptonita, mineral originário do planeta Krypton que causa efeitos danosos aos originários daquelas paragens. Nota 7.
Lampião: esquitossomose, leishmaniose, verminose, barriga dágua, unha encravada, furúnculo, cárie, gonorréia e hemorróidas. Nota 10.

Inimigos:

Superman: Lex Luthor, Metallo, Parasita, Apocalypse, Bizarro, Brainiac, Mongul. Nota 8.

Lampião: 'os hómi', a patrulha, 'os cabra', a volante, ou seja, a polícia mesmo. Nota 10.

Namorada:

Superman: Lois Lane, moça sem-graça de Metrópolis. Nota 4.

Lampião: Maria Bonita, paraíba masculina mulher macho sim senhor. Nota 10.

Identidade Secreta:

Superman: Clark Kent, repórter quatro-olhos do jornal Planeta Diário. Nota 5.

Lampião: Virgulino Ferreira, porteiro noturno do prédio Avenida, Bloco C, bairro Jaboatão, Recife, Pernambuco (menos aos domingos, quando folga e assiste ao Fantástico). Nota 10.

RESULTADO: LAMPIÃO 70 x 41 SUPERMAN

Comprovando Euclides da Cunha, que Superman que nada - o nordestino é antes de tudo um forte.

Fim dos tempos

Você sabe que o apocalipse está chegando quando começa a ver sinais como esse aí abaixo.


Se você quiser ouvir sinais do apocalipse (não deve ser à toa que o nome do disco seja "Fazendo o chão tremer"), vá ao site deles: http://www.batimaerobson.com/.
No mais, oremos.

Não acenda fósforos

Vámonos ?

No, gracias.

Vodu

O nome da banda é Sublime. O nome da música é Santeria (numa tradução livre, "macumba") - para mim, de longe a melhor deles. Originários de Long Beach, Califórnia, venderam 17 milhões de discos de 1988 a 1996, quando o líder e vocalista Bradley Nowell morreu por overdose de heroína e a banda acabou.



O detalhe é Lou Dog, o dálmata do vocalista, que participava de todos os clipes e de vários shows - era tratado como membro da banda. Lou se foi em 2001.

Para quem quiser soltar a voz, a letra:

I don't practice Santeria
I ain't got no crystal ball
Well I had a million dollars but I, I'd spend it all
If I could find that heina and that sancho that she'd found
Well I'd pop a cap in sancho and I'd slap her down
What I really wanna know (my baby)
What I really wanna say, I can't define
Well it's love that I neeeeeed
My soul will have to wait till I get back
Find a heina of my own
Daddy's gonna love one and all
I feel the break, feel the break, feel the break
And I gotta live it out
Oh yeah un-huh
Well I swear that I, what I really wanna know (my baby)
What I really wanna say, I can't define
Got love! Make it go
My soul will have to...
What I really wanna say (my baby)
What I really wanna say, is I've got mine
And I'll make it
Yes, I'm going up
Tell sanchito that if he knows what is good for him
He best go run and hide
Daddy's got a new .45
And I won't think twice
To stick that barrel straight down sancho's throat
Believe me when I say that I got something for his punk-ass
What I really wanna know (my baby)
What I really wanna say, is there's just one way back
And I'll make it
My soul will have to wait

Feio prá cachorro

Finalistas do concurso de cão mais feio do mundo, que acontece anualmente na Califórnia.

Sou feio mas sou feliz, mais feio é o cara que ganhou ano passado (esse aí embaixo).

Feio, eu??? Ó prá você !

Boné de tonto

"O meu chapeú tem três pontas/Tem três pontas o meu chapéu/Se não tivesse três pontas/Não seria o meu chapéu".
Camarada, não me leve a mal, mas se o seu chapéu tem três pontas, não fique se vangloriando - há uma boa chance de você ser o bobo da côrte.

Ah, é ?

Ventilação e aquecimento central

Para quem se interessar, os telefones estão na placa

(a empresa é de Portugal, é lógico).

O que os olhos não veem o coração não sente

Enfia logo na minha boca essa papinha de jiló com brócolis e estamos conversados.

Chiclete com banana

Sim

Não

Nããããooooooooooo !